Adolescent et Famille recomposée

Lettre d'Antoinette : je ne supporte pas mon beau-fils

Dans les familles recomposées, de plus en plus nombreuses, les relations parents-enfants de l'autre, ne sont pas toujours idylliques, surtout au moment de l'adolescence. Antoinette nous parle de sa difficulté à communiquer avec son beau-fils âgé de 16 ans. Un cas fréquent. Comment en sortir ?

Lettre d'Antoinette


Je ne supporte pas mon beau-fils.

Non, je n'arrive pas à supporter Hugo, mon beau-fils. Il aura seize ans, il est en classe de seconde. C'est le fils de mon mari Jean-Jacques. Nous le recevons un week-end sur deux, et la moitié des vacances scolaires.

J'appréhende ces moments. Parce que nous n'avons aucun échange. Il dort jusqu'à 15 heures. Il mange et s'enferme dans sa chambre sans desserrer le lèvres sauf un bonjour rauque et sombre qui semble lui demander un effort surhumain. En dehors du rap et du foot rien ne l'intéresse. Il se coupe de son environnement avec son casque sur les oreilles et n'a de rapport qu'avec son ordinateur. Je ne sais même pas s'il a des amis.

J'ai essayé de lui parler de ce que je fais, de l'actualité, de cinéma, d'exposition.... Rien n'y fait . Son père et moi lui avons proposé d'aller voir le dernier film de Frères Coen. Il n'a pas voulu. Le motif ? « C'était en VO ».

J'ai même cherché une salle où l'on jouait le film en VF. Pas plus de succès. Nous sommes partis avec lui l'été dernier dans un club de vacances espérant qu'il trouve goût aux multiples activités offertes. Il n'en a rien été. Il se levait dans l'après-midi après avoir passé ses soirées en boîte. Son père l'aide à faire ses devoirs de maths... mais il se fiche de ses mauvaises notes. Je pense qu'il va redoubler sa classe. Un ectoplasme. J'ai fini par renoncer à tenter d'établir un minimum de communication.

Mais c'est pénible d'avoir en face de soi quelqu'un qui fait la gueule en permanence. On me dit que « c'est la phase normale de l'adolescence » . Je vis cette situation comme un boulet. Sommes-nous responsables de quelque chose ? Jean-Jacques et moi sommes mariés depuis trois ans. Je n'ai pas d'enfant et ai dépassé l'âge d'en avoir. Je n'ai pas eu de frère ou sœ,ur. Son ex-femme, la mère d'Hugo, vient de retrouver un compagnon. Comment en sortir de cette relation insupportable ?

Antoinette

Le psy répond à Antoinette

Antoinette,

Vous dites ne pas supporter votre beau-fils de 16 ans.
Vous êtes-vous interrogée pour savoir si lui supportait votre présence auprès de son père ? En lieu et place de sa mère?

Pour commencer d'une façon positive, remarquons que s'il s'intéresse au rap et au foot c'est qu'il est plutôt en bonne santé puisqu'il a des sujet d'intérêts. Je comprends que ce ne soit pas les vôtres, mais cela est une autre histoire.

Ce qui rendrait ce jeune garçon insupportable pour vous, ne serait-ce pas le fait que vous ne l'intéressiez pas ? Que vous soyez pour lui une présence sans engagement affectif ? Qu'il n'ait pas de lien avec vous et qu'il n'en désire pas ?

Vous dites qu'il dort jusqu'à 15h, les ados ont un grand besoin de sommeil. Si l'ambiance n'est pas bonne il préfère sans doute se réfugier dans le sommeil que d'affronter le conflit, ou simplement une réalité qui ne lui convient pas.

Vous dites qu'il se coupe de son environnement avec son casque. Je dirais plutôt qu'il se coupe de l'environnement qu'il lui est proposé à la maison et qu'il se réfugierait (encore) dans son environnement à lui, l'environnement de son âge et de ses préoccupations.

Vous détaillez plusieurs points pour finir par constater que rien ne peut faire communication, Là, il faut comprendre que lui refuse d'accepter le mode de relation qui lui est proposé. Manifestement, il rejette passivement toutes formes de lien avec ce et ceux qui sont présents.

Ce garçon n'est visiblement pas heureux de sa situation et vous le fait savoir sur un mode très ado, ce que vous dites 'phase normale de l'adolescence'.

Pour sortir de cette relation éprouvante, il faut commencer par ne pas vouloir y rentrer, c'est-à-dire ne pas chercher à communiquer avec lui. Ceci semble être pour lui une agression, puisqu'il rejette toutes propositions.

A votre endroit, on peut émettre - avec prudence - quelques hypothèses Il vous reproche peut-être quelque chose ? Il vous remet peut-être en cause ? Peut-être craint-il que vous vouliez faire comme si vous étiez sa mère et que cela lui soit insupportable ? Vous lui avez déjà pris son père, si en plus, il croit que vous voulez évincer sa mère... Voilà quelques pistes de réflexion. Sans aucune certitude.

Vous voyez, il y a plein de bonnes raisons pour un ado, enfant de divorcés, de ne pas aller bien.

Je vous conseillerais, de suggérer à votre mari et donc son père de consulter individuellement ou lui et son père pour qu'avec un tiers, ils puissent comprendre, dire et ainsi créer un lien.

Je trouve très bien de votre part de chercher à améliorer cette situation, qui à terme, sera plus difficile pour lui que pour vous. Il faut vraiment trouver le pourquoi de cette volonté de ne pas créer de lien, et tout ceci d'une façon qui n'est pas agressive.

Je vous encourage donc à poursuivre dans cette voie de la compréhension. Mais je pense que cela doit se faire avec son père et que vous vous devez rester en dehors de cette histoire , ou pour le moins ne pas chercher à vous substituer à son père.

Sur un autre registre, n'y aurait il pas de votre part, mais ceci d'une façon totalement inconsciente bien sûr, la volonté ou le désir de compenser le fait que vous n'avez pas d'enfant par la reconnaissance ou tout au moins la communication avec ce jeune. Et que cette demande serait d'autant plus violente que ne que vous ne pouvez plus avoir
d'enfant ?

Richard C.


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